Somewhere Only We Know

发现想找个适合自己的wordpress平台真的很难~~~

谁叫自己又挑剔又不愿给钱呢（学生嘛~~~）

其实这里挺好的，就是少了点自己定制的功能（其实这就是致命伤啊）

yo2貌似挺好，不过名字一旦定了就没得改，还是观望态度。

其实对WordPress还不是很了解，所以要慢慢摸~~当然上面所说的可能也是因为我的不了解导致的……

vivi说我开小...

亲爱的大象:

我跟你住在同一座城市，从我家到你那里，坐公车大概需要一个小时。我想去看看你，报纸上说你现在被关了起来，你一定很孤独。2007年2月25号的下午，你做了一件事。“下午2时许，武汉动物园大象馆外的草坪上，一只体态庞大的非洲象引来众多游客围观。因草坪四周有栏杆围着，还挖了一人多深的防护沟，一些游客认为十分安全，遂拿着石块、泥土、塑料瓶等扔向大象。开始，大象没有在意，仍在用长鼻子卷草吃。后来，有几个石块砸中大象，只见它突然暴躁起来，大声朝人群怒吼，可游客不为所动，还在向它扔东西。

这时意想不到的一幕出现了：大象忽然用鼻子从地上卷起一块拳头大小的石块，朝人群扔去。石块正中一名小女孩头部，小女孩顿时血流满面，众人吓得四散而逃。动物园工作人员随即赶到，将小女孩及其父母送往医院。动物园已承诺与其父母协商解决治疗费用，为避免大象再次伤人，动物园将大象关了起来……”

我现在写信给你，可爱的大象。我把这新闻读给我妈听，妈妈说：“那个小女孩伤的不重吧？”妈妈关心的是小孩，可我关心的是你。大象，我喜欢你的个性。当那些石头丢过来时，老虎和豹子或许会逃走，狮子和斑马也许会不知所措，可是只有你，勇敢的大象，你选择了反抗。

你比我强。我的生活里，也经常会遇见丢石头的人，他们所丢的那些石头不是真正的石头，它们也许是用猜忌、恶意、流言和妒忌组成的看不见摸不着的东西，可是他们的杀伤力却远比真正的石头大。在我的少女时代，当石头丢向我，我常常选择懦弱的忍让。20岁的时候，在大学里，因为单纯的喜欢和倾慕，我和一个男孩很自然的恋爱了。我从来不知道他的伯父是省台新闻里时常端坐首席的那个人，而与此同时，有一种流言开始发生。她们说我是为男孩家的权势才和他在一起，她们还特别好心的去告诉男孩要提防我……多么可笑，八婆们也有年轻的时候，但年轻的八婆也仍然是八婆。八婆们的石头管的事情很多，甚至包括我和男友几点吃饭几点看电影。那是多么可笑的一段时光，我被他们攻击，却不懂得反抗，反而自认低人一等。我对男朋友说：“我们分手吧。”男孩说：“你神经病啊？”他的安慰和一点点梅子酒，让那个夜晚变得美好起来。我第一次被他带着去了宾馆。从那个有白床单的宾馆出来，太阳刺眼，男生搂着我的肩膀，我以为那就是幸福。
可是一个月以后，我看到某女和他从那间宾馆出来，他们眯眼的幸福样子是如此雷同，我以为我在做梦。我给他打电话，问他在哪里。“在图书馆啊。”“可是，我明明看到你在街对面。”

隔着一条街，以及满街水一样的刺眼的阳光，他看到我，呆住。他用手机与我对话，说他不想和我在一起了。
“为什么？”
“不为什么，没劲。”

大象，那是我一生里最重的一块石头，它把我整个人砸懵了。如果换作现在，我一定会走过去，抽他一耳光然后说一句：“你不分手，老娘也要和你分手！”

如今7年已经过去。

然而，所有的往事都没走远，受到过的伤害，从来没有真正平复过。在夜深人静的时候，回忆像一颗明矾，丢入记忆的浑水，伤害越来越清晰。不要说对伤害过你的人，最好的报复就是多年后遇见，你问一声：“请问你是谁？”

别自骗自了，我们都没得阿氏痴呆症，也没到老年健忘的年龄，伤害多你的人，怎可能真正淡忘？会刻骨铭心的，那些血淋淋的痛楚；会永远记着的，当时自己手无寸铁的蠢样；不甘是存在的，因为在没有伤害发生的当下，给伤害我们的人以还击。伤疤即使没在皮肤上，心上也有。

所以大象，我要学你，在此后的人生中，如果再遇见别人向我丢石头，我不会在软弱，我会走过去撕破脸和他们大闹一场，然后整理衣冠，拍拍手上的灰尘，漂亮的走掉。就像一头快意恩仇的大象，石块丢过来砸我不是吗？我丢回去也砸你们。制造恶果的人，一定要品尝恶果。

我一定要去看你，亲爱的大象，你是我的偶像，我们下个星期就会见面。

不成熟的人有什么样的特征？应该有很多特征，也有很多类型。然而一个常见的通病就是整天想的全是“我要……”而全然不顾自己其实一无所有。每个人的起点不同，有些人的地板是另外一些人的天花板。但起点就是起点，尽管不同，每个人都要从起点开始往前走。某种意义上，每个人在起点上就是在起点上，都相当于是从零开始。最初的时候，谁都是一无所有，而后通过各种手段或努力或投机或勤奋或取巧换取能够拥有的东西——无论手段怎样，结果就是积累。当然，有很多人连投机取巧都不会，更谈不上努力勤奋，于是长期以来换得的东西少之又少，积累聊胜于无。

然而，“我要……”的欲望从不会消减，只会不断增加。大多数人之所以浮躁，是因为他们一无积累（或者说积累太少，几乎无法换取任何东西），二无方法和经验，所以求而不得。与此同时“我要”的欲望恰恰又因为无法获得而燃烧得更加猛烈；再进一步，那欲望甚至可能烧掉了所有时间和精力，乃至于占用了原本可以用来努力也好投机也罢的行动时间，掉入死循环，无法挣脱。积累多的人之所以稳健，是因为他的“我要”的欲望可以用“我有”的东西换取。有时即便用“我有”的去换还暂时不够，然而，已经拥有足够积累的他肯定已经有足够的努力勤奋、抑或投机取巧的方法和经验，加以时日，定能如愿以偿。如愿以偿之后，“我有”的就更多了，“我要”的就更容易获得了，如此良性循环。

人生的智慧在于如何识别那些死循环、恶性循环，然后在好像不可能的情况下跳出去[1] 。出者生、困者亡。

跳出去的方法倒也很简单。拿出一张纸将其划分为左右两个部分，左边标题是“我有的”，右边标题是“我要的”。逐一罗列。而后尽量客观地判断，“我要的”那些有哪些是用“我有的”无法换取的——划掉。再仔细判断剩下的能用“我有的”换取的那些“我要的”之中究竟哪些是必须的、必要的、重要的、不可或缺的——加上重点标记，比如星号。偶尔，会有一些“我要的”用目前“我有的”是换不来的，却又是必须必要甚至不可或缺的，那就要认真考虑一下要用怎样的手段再积累一些“我有的”以便有足够的资本换取那些“我极其想要的”——或努力、勤奋，或投机、取巧，尽管后者成功的概率实际上并没有看起来的那么高，甚至，后者看起来成功概率有多高那它的失败概率就有多大。

另外一个辅助手段就是在想到“我要什么”的时候，马上提醒自己要花上三倍的时间去想想“我有什么”。后者会在转瞬间让你“脚踏实地”。
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Footnotes:
生活中类似的死循环非常多。比如找工作的时候，人家要求应聘者有至少三年工作经验；但是应聘者因为没有工作经验而无法获得这份工作，进而他就没有工作经验……好像永远无法找到工作了。再比如，你到银行贷款，银行说你得有抵押；可问题在于有东西可供抵押的意思是说，你是有资产的人，而你很可能恰恰是因为没有资产才那么急需贷款，不过，银行的规定使得你好像永远无法获得贷款…… [↩]

      今天真tmd累，早上六点多就被昨晚调好的morning call叫醒，赖在床上十几分钟，终于折腾起来，昨晚还1点多睡。
      起来搞了下讲稿，穿上和昨天一模一样的衣服，匆匆忙忙赶去教室。BEC的case analysis抽到了第一组，被逼第一个吃螃蟹，而且还免费附送课堂quiz这道佳肴，果真想玩残我。……过程不想多说，反正是马马虎虎搞定了，这两个学期presentation做得少了点，想不到功力真的下降了，还好present的时候没有忘稿，没有吃螺丝，基本可以吧……CPU名不虚传，大一大二的课堂pre来pre去中度过，然而，今天的present让我忽觉在GDUFS的日子已经不多了，要做的presentation不知道还有几个，以后更多的是在面试的时候present的了吧。
      中午回到宿舍后就被睡意秒杀，直到3点，去图书馆的计划搁浅。
      晚上对着电脑不知想做什么，又觉得该做点什么，毕竟知道自己不应该在这段时期玩休闲，所以去了图书馆。自己带了本管理预测，但去到那里还是走去看杂志了。看来今晚真的是没啥心情，尽管我自己一直装得比较有……
被曼娜伟钊找去喝大卡司，然后被他们坑了，之前还骗我说伟钊请，点知去到变左我比钱……我知道肯定系曼娜搞的鬼。
      三杯茉香，一张圆桌，还有朋友。
      开始吹水。
      伟钊说他去听了音乐会，曼娜说她去广大逛街了……
      然后谈到实习，广交会
      曼娜说她很郁闷，我说我也很郁闷
      然后很自然的谈到男女关系
      如果你说喜欢一个人，但却跟他没共同的话题，那如何相处？或者这种关系只能停留在很表层，充其量只能说是对这个人的外表的倾慕罢了，尽管我承认这的确是一个大前提。但如若不能交心，那个他或她根本不能理解你的话，彼此间没有共同话题，缺少共鸣，那即使天天通电话又如何？只是流水账式的report。这样的话，何苦？
灵魂不能理解的话，人始终都是孤独的。
      今天的确很累，不知道为什么的累。曼娜说“饮珍珠奶茶其实唔好噶，体玩个群邮件之后我就唔甘饮了……早知去饮其他野啦”我说“又唔系成日饮，间唔中饮下唔会死噶”……其实，喝什么不是重点，重点以什么样的心情是和谁喝。和朋友一起有得吹水，有共鸣，饮咩，who care？

我被雨困住 在凌乱的宿舍。
昏黄的灯光下
书堆倾泻的倒影
覆盖着左手的躁动,
搀扶出一片静默

我将它的音量调得飘渺
听时光的密语
听外面万千水滴划过空间时的低吟

我乘它
看人生百态
在这个小小的方框里
有喜，也有悲
有感动，也有落寞
有流水般的惬意，也有冷色调的讥讽或懊悔

我看到一条细线
透过它 跳进了河流
冲刷了自己

有些事
遗憾
但绝不后悔

你，你们
恨或不恨？

当倔强一次次站在我面前
我知道这是你心底的骄傲
往事不可追

高山流水
你我不同

我们渴望被理解
然而我们宿命式的不能彼此理解

……

终有一天
我信
有人相和

      七月，
      炽热的开头，
      雨点的结尾。
      或漫步徘徊，
      或奔跑追逐。
      有些事情不能忘记，
      有些事情等待回忆，
      有些事情不能自以，
      有些事情必须努力，
      在开始与结束之间，是生活。
      So...Just let it be......

    “你知道怎么才会遇见美人鱼吗？
　　要游到海底，那里的海更蓝，在那里蓝天变成了回忆，
　　躺在寂静中，你决定留在那里，
　　抱着必死的决心，美人鱼才会出现。她们来问候你，考验你的爱。
　　如果你的爱够真诚，够纯洁，她们就会接受你，然后永远地带你走……”

     我们相爱，我们渴望被理解，然而我们宿命式的不能彼此理解

     C'est la vie ，l'amoure ne sont pas tout

    哪怕若干年后回头看，文字青涩幼稚，但感情也依然是真的，不是强颜欢笑，也绝非无病呻吟

      今天，自己跟自己开了个玩笑。
      明天考试，今天失眠-_-
      哎~~连时间都错乱了，应该是今天考试。
      看来真是应了某位师妹的话，“你不是打算今晚不睡吧”她看着我手中的宵夜，貌似关心我的宵夜多一些。
      在这个这么具有纪念意义的时刻，不写些东西纪念一下，真是浪费了。
      四点半，该死的校园网终于开了，除了下床体验独享校园网的特别待遇外，我还为饿了一晚的蚊子准备了丰盛的大餐~~
      没错，现在蚊子和我一起失眠了。
      但不同的是，它们是狂喜而醒，我是不曾入睡。
      现在的我，连按键盘都要小心翼翼，生怕键盘声吵醒啊爽…这个人对光线和细微的声音特别敏感~许多次夜间作业都是被他在强烈的抵制下半途而废的。
      在床上，辗转反侧的时候，脑海不断涌现生活零碎的片段，有的一闪而过，有的好像重温一次般，峰回路转……睡不着还有免费午夜场，看来我是赚了……但怎么就看不见超人大战哥斯拉，或者蜘蛛侠啊，蝙蝠侠啊这些大片呢……
      突然发现台面有瓶蜂蜜，都不知道何时何地为何而买的了，总之喝了再说，据说喝甜的东西有助睡眠，所以我狂喝了半瓶……喝完之后，更清醒了……看来蜂蜜真的是好东西啊！突然有股把它喝光的冲动，就如把辗转反侧时的回忆狠狠的吸进口中，再待他慢慢渗透，融化，最终缓慢地让它流进心脾。
      快又放暑假了，我习惯性地在一张空白的纸上放射状地写上我想做我要做还有我不得不做的事情，是理清头绪也好，当作伟大的暑期计划也罢，但据我以往的经验，这些文字转化为行动的概率是微乎其微的。
      现在的我，应该是混乱的，就如我曾经以为会清晰，但实际是又如此纷乱的这个学期；
      现在的我，应该是清醒的，因为我除了清晰地感觉到蚊子亲吻的那种阵痛阵痒之外，脑海中还不断的出现我以为自己已经忘掉的曾经，更有我不断憧憬着的未来。
      好了，脑子是乱的，感觉是醒的，身体是累的，外面的天空是深蓝的，而校道上，则遗留着四处的积水。
      哎……又不知所云了。
      天亮说晚安，这次是跟我自己。
      天， 突然下起小雨，很安静。

 ——钊，07.7.1清晨

   

      生命中的某系状态与孤独相关。孤独催生清醒与发现，也导致幻想和期待。时间长了孤独就逼人发狂，于是就有人发泄，然后静静地疗伤，继续孤独，渐渐麻木。“与其在孤独仲忍受，不如盛大地死亡”，如此两满的方案，根本不曾实现。

      管理团学，当我踏进大学，我就与你扯上关系。
      宣传部，一个累死人的部门，不信？不信你来试试，白头发，黑眼圈，臭口气……什么缺乏睡眠，用脑过度的症状你都会有最真实的体验机会。
      不过，就在大一，我踏入管理团学的同时，走进了宣传部。怎么过面试的？就是靠下面这张画咯，还有一副硬币书法（不过好像弄丢了）：

画名：《信念》

……后来在PS上加了点字……

      开会的时候发现，这里有很多靓女，超多帅哥，还有肥瘦双煞。
      大一的我在部门里面，基本上是没事做的，除了担担抬抬外，就是挂挂横幅.海报设计？找曼娜去，大钊在哪呀……-_-,但在第二学期，算是半个校友的师兄（什么学校？华师附中，不过我后面多一个南海分校，而已……），突然说要弄一个“国际工商管理学院模拟电视台”，要写策划。然后，瞬间，我和鹏辉成为这份策划的负责人。策划得到了全体人民群众的一致认同，但到最后，由于学院没钱（或者说不肯给钱）买DV，这个伟大的模拟电视台项目也被无限期搁置了。
      到现在还清楚记得和鹏辉，英鹏三个人在开放日前工作到凌晨2-3点，然后开放日当天6点继续去搬凳子（这时英鹏这个死仔竟然回宿舍睡觉去了！），扛着几桶蒸馏水上楼下楼，中午还没得睡，两个人偷偷地在课室里睡觉，起来发觉手臂已经麻得拒不起来了~~~
      竞选部长，听师姐说很多人都去喔，我不去岂不是很颓废？
      竞就竞！
      经过一轮激烈的角逐之后，大钊同学荣升部长。
      怎知道，原来事情不是这么简单D~~~~
      竞选后，正愁副部的问题，这时候伟钊就来了，文娱部原来有个这么会设计的人才，我之前就怎么没发现呢？（其实在大一的时候，没人认知大钊D，大家都只认识曼娜……她这个人就是喜欢周围和别人搞关系……ps：开玩笑的…… -_- (ps：其实是真的啦)）
      好！搞野四人组正式成立！
     
      第一个任务是，大运会宣传栏。过程不多说，拿了全校二等奖，除了那些内定的稳拿一等奖的部门外，我们学院的分数是广外全部学院中分数最高的。奖金还有150元，不过被宦官私吞了，有点不爽。    
     
      万事起头难，想不到搞野四人组一开始就拿奖了……但后来，我才知道什么叫非人的生活。
     
      百歌颂中华，我亲手做的会场设计被宦官一声下令给拆了，然后晚上又听到了“他”（应该她才是，宦官嘛……不对，应该用“它”……）在我面前乱吠，我就知道，这里究竟有多黑了，感觉自己进了黑社会啊。
     …………未完，好累，待续…………    

        6月5日，B8，广外管院，04级毕业生晚会。
        作为一个老鬼，被“返聘”作为晚会的半个工作人员，除了骗到了四杯大卡司，一顿唱k，还有三份工作餐外，还有一些意外的收获。
        意外的是，当我坐在B8门口的石阶上吃着盒饭的时候，竟然开始怀念以前做干事的日子。
        意外的是，当我走在B8舞台的时候，竟然有一种这么亲切的熟悉感。
        意外的是，当晚会开始后，我还要不停的在舞台和观众席两头狂窜，但却又一种回味的快感。
        意外的是，当我听到那一首诗的时候，我会共鸣。
      

终于高考最后一门考试结束了
冲出围满家长的校门
你还记得那个明媚的夏天么
终于声讯电话里报完了最后的总分
爸妈为了那个不错的分数在凌晨眉开眼笑
你还记得那个明媚的夏天么
终于拿到了红色的录取通知书
赫然写着广东外语外贸大学
你还记得那个明媚的夏天么
终于跨进了向往已久的校门
手里还提着大包小包
你还记得那个明媚的夏天么

我记得第一次看见广外男生太少
我记得第一次走进广外离家好远
凤鸣山旁的行政大楼何其高贵
语心湖畔的一草一木如此妖娆

阳光再猛军训还是到了
似乎依然不记得那些天的汗水
似乎依然忘记了那个军用水壶的味道
几年以后还想起的只是那些一起喊出来的军歌嘹亮
几年以后还记得的只是那句同学你累了吗

那个遥远的九月开始了所有大学的第一次
第一次坐一块钱的巡游公交
第一次汽车从广大商业区满载而归
第一次经历了如此声势浩大的社团招新

然后
日子开始忙碌接到家里的第一个长途
心里默念着不哭不哭眼泪却早已溢满了眼眶
守候着
NBA如期而至和兄弟们挤在宿舍看球
享受的是那些肆无忌惮的喧嚣
以及不更事的单纯
偶尔
听说要下一场流星雨深更半夜跑到阳台
我想以后能够记起的也许只有那晚酸疼的脖子
还有四年唯一一次那么热闹的生活区
接着
捧着一堆资料跑到二十四小时自习区
将人生的第一个通宵献给了
那场挂科率有30%的考试

后来
四级来的悄无声息
历年真题还没有动过
于是只能坦然地裸考了四级
再后来
六级变得如临大敌
词汇手册爬满了墨汁
依然迷茫漠然走向熟悉而陌生的考场
从此以后
是不是意味着再也不能一起坐在教室的最后看美女
是不是意味着再也不能一起研究选课教室与寝室的距离

忘了从什么时候
带着“老了”的感叹
走到了大三的门口
20岁仅仅只是一转身
但仿佛一切都已经远去
社团学生会的例会
早已从日程表里永远删去
再热闹的学生活动
也激不起日子的半点波澜
仿佛已经忘记
曾经也那么充满激情
在B8这座红馆
为自己的挚友摇旗呐喊

然后
手上多了一本红宝书
桌上多了一叠考研资料
电脑里多了一些公司简介

究竟是先重温几遍财务管理
还是先拼命拿下托福还有GRE
还是先准备着面对一年后的考研
还是先为了实习而翘掉一节节专业课

对于选择
我还是那么的茫然
对于未来
我还是那么的不确定
想要坚决果断地下定决心
只是打定的主意还是周期性地改变

未来在靠近
选择不会推迟
但我还是会牵她的手
去简单而隆重的学生活动中心看表演
还是会陪着兄弟
去某教室里度过世界杯一个个不眠之夜

每一次的辞旧迎新
感觉我成了本科生的老大
犹豫过的彷徨过的感伤过的
终于渐渐成了曾经的年少轻狂
如雁过长空突然留下些许感叹
曾经以为世界很美许过的愿望一定会实现
知道一封封简历石沉大海
直到考研联盟最后只剩下了我一个人
我终于知道这个世界不是每个人都可以心想事成

曾经相信爱情的力量可以大到改变天空的颜色
曾经相信有朋友们在身边永远都会是简单的幸福
曾经的曾经我们在热闹的教室里为整个寝室点名签到
曾经的曾经我们在绿茵场上飞驰掠过耳边的是浅蓝色的风
而现在上课已经不用占座了
因为已经没有课可上
而现在晚上已经不用赶回来
因为好久都不在寝室了
而现在
每天吃一顿散伙饭
饭吃完了大家还是一伙
而现在
一切都发生了
而一切有好像没有发生

08年6月
我毕业了
我毕业了
我毕业了
我毕业了
我们毕业了

四年就这样过去了
其实我还想跟老师说很多话
告诉她我心里面有多感激
其实我还是很怀念排着长队的台湾手卷
其实我还想再去图书馆好好自习一次

四年走得如此深刻
忘不了第一眼看见他的感觉
忘不了和她一起在中心湖畔吹冷风的傍晚
忘不了每天晚上在宿舍楼下迟迟不肯说再见

习惯了在深夜卧谈中入睡
习惯了吃饭时尝两口别人的菜
习惯了下雨时有人把衣服一起收进来
习惯了几个人用一样的钥匙打开同一扇门
只是也许只能走到这里
以后应该再也不会住在一个叫
南校区的地方了吧
以后应该再也不会收到地址是
学生公寓5栋330号房的邮件了吧
以后应该再也不会要报出3932打头的一串数字了吧
以后应该再也不会有人在意是不是在12点前能够赶回来了吧

这里的四年
有一辈子最想要珍惜的朋友
这里的四年
有不能割舍的师生情谊
这里的四年
有一生中最美好的回忆
这里的四年
有永远不能忘记的怀念
只是我们却要离开
告别了
离开了
不属于了
不存在了
真的要离开么
真的都不在了么
不不是的
那些四年在生命中刻下的痕又任谁能够抽走
不不是的
那些四年在生命中留下的印又有谁能够改变
那座高大的钟楼
那个共同的名字
广外大是我们身后永恒坚定的依靠

请扬起头骄傲地走
因为你是广外人
请微笑着勇敢地走
因为广外永远在你身后

一直在
一直在
一直在
一直在

        整台晚会的基调是欢快的，
        但当这首诗在耳边响起，
        台下的师兄师姐的眼中，
        迷离着的
        是泪水……

        记得，在拍毕业照前的一天晚上，对面大四的师兄在疯狂高歌，在互相串门，在肆意大笑，大叫，甚至大哭
        很不忍心看到这些场面
        突然觉得大学四年，看似漫长，其实匆匆
        两年后，毕业时
        我也会像他们一样吧
        一样不舍，一样怀念
        是的，两年后，我也就毕业了
        就这样毕业了
        
        最近深深的明白一个道理
        有些事，有些人
        那点点滴滴
        需要我们去珍惜

        也许当我们在走到毕业这一步的时候
        对过往的许多事，许多情
        都会释然
        
        我们都不希望
        在很久以后
        在回头的那一刹那
        看到自己的遗憾
        看到那些没讲完，
        而又略带遗憾的故事
        
        我知道
        我不想自己在回头时后悔。
        我告诉自己
        不要让自己在回头时后悔。

    中午，从隔壁宿舍偷来一本名叫《产品设计》的杂志，在渴望已久的空调的凉风中，慢慢翻阅。
    是的，心情不错。
    90p，一个标题，一种同感
    儿童以上，成人未满。
    “我不是幼稚，我只是不想长大。做小孩最好不过了。小孩不懂得烦恼和丑恶，也看不到成人世界背后的残缺。在她的眼里，只有小木马和小花朵，脸露灿烂的笑容。微笑的神尼先生，戴着眼睛陪在身边。不想很严肃。不想装成熟。不想假正经。不想老气横秋。我只想，做一个大儿童，收集一切可爱的东西。”
    儿童以上，成人未满。是不是也很适合用来形容我，或者我们，现在的心境？
    生活是生活，生活会逼着我们去长大，而我们也必须去长大，必须学着慢慢变得成熟。
    但，在某些时候，我还是愿意做一个小孩，开开心心，简简单单，即使只有那么一刻钟。
   
    儿童以上，成人未满
    是否这就是青春？
    
    ps：空调好啊，好到可以改变一个人的心情。有空调就是爽！

    当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，
    其实这个世界才刚准备原谅我们的幼稚。
                                           ——《青春梦工场》